what does perfect mean

du verdrehst mir jedesmal den kopf soweit, bis ich breche. wieso musst du mal scheiße und mal so unglaublich süß sein? wieso gibst du mir komplimente zu den bildern in facebook wenn du mich eh nie lieben wirst? wieso willst du so unbedingt in reli neben mir sitzen und in der mittagspause beim essen auch? warum? sag mir, warum musst du mir immer solche scheiß hoffnungen machen? ich weiß es doch selber das es nie was wird, aber du machst mir immer wieder so hoffnungen die ich nicht verdrengen kann. 'vielleicht mag er mich ja doch mehr, vielleicht wirds dieses mal was' und jedesmal enden diese gedanken mit einem schnitt mehr. durch dich wird der hass auf mich nur größer. sobald ich den punkt erreiche andem ich wieder darüber nachdenke warum du mich nie lieben wirst zerfalle ich in tausend teile und ich kann den druck nicht halten. alle guten vorsätze verschwinden und die klinge findet ihren weg aus ihrem versteck. warum tust du mir das an? warum? du wirst mich nie lieben, weil ich zu fett bin. und ich schieb mir immer mehr essen rein. ESSEN IST SHIT DU BITCH warum muss ich essen? essen ist so ecklig. dir gefällt es auch nicht wenn ich esse, denn essen macht nur noch dicker. ich könnte kotzen, jeden bissen auskotzen. mich schneiden, mich besaufen und dann eine rauchen um den druck abzubauen. keiner würde das je verstehn. wer versteht schon eine dreizehnjärhige hässliche schlampe die abends weinend auf dem bett sitzt, in ihren gedanken das bild das sie im spiegel sieht und in ihrer hand die klinge. wer würde das nachvollziehen können? "du bist nicht dick, du bist wunderschön." sie lügen. sie lügen alle. du bist beweis genug. du zeigst mir jedesmal das ich nie gut genug für dich sein werde. nie schön genug. ich werde immer nur die eine freundin von deinen tausend anderen. ich will aber mehr. ich will deine liebe spüren. ich dachte ich würde darüber hinweg sein, aber ich bin nicht so stark wie ich immer dachte. jeder verdammte tag zeigt mir wie schwach ich bin und wie ich immer schwächer werde. ich halte das nicht mehr lange aus. mein kopf schreit nach dem zug, nach den gleisen und nach dem geruch vom tod. zeig mir einmal das ich dir was wert bin, sag mir einmal "ich bin in dich verliebt". ein einziges mal. ich will dich, nur dich. und ich kann nicht anderst. fast zwei monate, nur du. fast zwei monate, schnitte wegen dir. weil du mir zeigst wie scheiße ich bin. weil ich durch dich erst richtig merke wie hässlich und fett ich bin. es schwabbelt nurnoch, kein wunder das du mich ecklig findest und nie lieben wirst. wie kann man so ein monster auch lieben? ich bin ein monster. ein fettes. ich sehe die schnitte als bestrafung, aber letzten endes ist es doch die belohnung. trotzdem darf ich die fassade jeden tag nicht vergessen. aber sie bricht, ich spüre es. nichtmehr lange und ich breche vor dir zusammen. ich kann es kommen sehen. ich gebe immer mehr zu, bin immer ehrlicher. aber ich muss ruig sein. sie wissen viel zu viel von der diät. viel zu viel. die schnitte, sie wissen es. ich weiß es. ich weiß das sie angst haben mich zu fragen was die schnitte an meinen armen sind. sie trauen sich nicht. sie haben angst vor dem monster in mir. sie haben angst das das monster ausbricht und sie frisst. aber sie wissen nicht das ich mehr angst vor ihnen habe wie sie vor mir. es ist alles so anders geworden, wir sinken alle immer tiefer in die scheiße. plötzlich trinken alle alkohol, wollen sich besaufen. andere rauchen und andere scheißen auf schule. und dann gibt es menschen wie mich die wegen menschen wie dir alles an sich hassen. weil du es nicht merkst, was hier abgeht. aber ich hoffe das du es nie merken wirst. irgendwann werde ich dünner sein wie alle anderen. wenn ich schon nicht die schönste sein kann, will ich wenigstens die dünnste sein. ~