frierend und zitternd stelle ich mich auf die waage. es dauert einige sekunden, aber es kommt mir vor wie eine ewigkeit. "bitte 67, bitte" flüster ich. sie stoppt und zeigt: 67, 3kg ich lächle. endlich. endlich hab ich die 67 geknackt. aber dann fress ich aufeinmal trotzdem wieder so viel. ich kann die finger nicht davon lassen. fast hätte ichs geschafft, aber nein. ich muss ja wieder 'nen döner in mich reinschieben. so ein fuck. ich könnte kotzen. alles auskotzen. mich schneiden. den schmerz vergehn lassen. ich bin so unfäig manchmal. und dann bekomm ich mein fetten walross-arsch nichtmal auf den crosstrainer. man. ich hasse es. ich hasse mich. was ist wenn morgen wieder zu viel auf der waage ist? was dann? hallo klinge. hallo depression. ich bete. bete das diese fucking zahl weniger wird. ich hasse sie, die waage. und ich hasse mich. naja, vielleicht hab ich ja einmal bisschen glück in meinem verdammten leben. bis mitte november muss ich aber aufjedenfall unter der 65 sein. da ist der ball. und wennschon dennschon, als discokugel will ich nicht auftauchen. ich werds schon irgendwie schaffen. wirst du eh nicht bitch. ich hab so angst. angst vorm essen und angst vorm zunehmen. angst vor der waage, angst vorm alltag. manchmal würde ich am liebsten alles aus meinem kopf saufen. alles vergessen und nichtsmehr fühlen. zum kotzen, dieses leben. die klinge ist da oft der letzte ausweg. alles zerschneiden, was man zerschneiden kann. blut sehen. ich brauch das blut. ich muss es spüren, wie das blut meinen schenkel runterläuft. so süß, süßes blut. ich will einfach blut sehen. ich muss. es ist eine sucht. ich kann nicht anders. meine augen schreien danach, mein körper verlangt nach dem schmerz. rote flüssigkeit auf meinem schenkel. fette schenkel. dieser gedanke geht mir den ganzen tag nicht aus dem kopf. ich will nur dünn sein, mehr nicht. essen vermeiden und abnehmen. jeden tag ein paar zahlen weniger. hauptsach weg mit den kilos. verzichten. ich muss verzichten. lernen nein zu sagen und mir selbst eine rein zu hauen wenn ichs verkack. ich muss einfach aufhören nachzugeben. nichts essen. essen ist schlecht. essen macht dick und hässlich. als wärst du das nicht eh schon. aber es scheint wie ein traum, dieses verzichten und dünn sein. wie ein märchen. mein eigenes kleines märchen das ich mir aufgebaut habe. bei dem wort essen kotze ich meine ganze märchenwelt voll. bloß weg mit dem essen und den kilos. kein essen. luna, essen macht doch nur noch fetter. du musst abnehmen. abnehmen. kein essen. niemals essen. essen ist schlecht. ich hab angst vorm essen. essen ist wie ein monster das mich angreift. scheiß essen. ~
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