ich fühle mich leer. ich nehme nichts mehr wahr. meine gedanken kreisen nur um dich und um zigaretten. ich brauch welche. jetzt. dringend. nachher klau ich meiner tante eine und warte bis meine oma schläft, dann rauch ich eine. ich brauch das einfach. ich muss den kopf irgendwie frei kriegen. ich muss ein klaren gedanken fassen können. aber es geht nicht. nichts habe ich gemacht. keine hausaufgaben, nichts gelernt. nichts auser gefressen, geschlafen, musik gehört. und an dich gedacht. ja, genau du. aber lass dich nicht weiter stören, bin ja nur ich. die, die gern mit dir zusammen wär. die jetzt gern deine hand halten und in dein t-shirt weinen würde. aber lass dir deine freiheit nicht nehmen, wenn du mich nicht willst, wein ich eben in mein eigenes t-shirt. obwohl ich mir nichtmal sicher bin warum ich weinen muss. es kommt einfach hoch. aber ich weiß nicht was. ach, hallo melancholie. lang nichtmehr gesehen, was? schön das du dich auchmalwieder blicken lässt. schonwieder verlangen nach der klinge, aber ich muss stark bleiben. ich will dich spüren. komm her, hierher. in meine arme. bitte. umarm mich. lass mich niewieder los. lass uns gemeinsam diese scheiß tage in die hand nehmen, und lass es uns besser machen. bitte. okay? nein. naja, war schon klar. ich bin zu ecklig. zu fett. zu unperfekt. zu wenig wie liz. sie ist ja das, was ihr alle wollt. schön. dünn. hüpsch. süß. nett. was bin ich? nichts. keiner findet mich süß. keiner liebt mich. keiner findet mich schön. mich finden alle nur nett. nette luna hier, lustige luna da, coole luna rechts, mit luna kann man so scheiße bauen links, luna ist voll die gute freundin oben, mit luna ists immer toll unten bla bla bla bla bla bla. ist mir alles egal. alles. alles, ohne scheiß. ich will einfach nur schön sein. scheiß auf mein charackter, ich will schön sein und geliebt werden. nicht freundschaftlich. nein, richtig geliebt! wie gern ich jetzt den gift einer zigarette in meinen körper eindringen lassen würde. wer weiß, vielleicht hab ich sogar lust mal irgendwem davon zu erzählen und mich unbeliebt zu amchen. dann passt mein charackter wenigstens zu meinem körper. wer weiß, vielleicht werde ich sogar mit meinen ganzen kackproblemen rausrücken, eines tages. wer weiß. vielleicht morgen, vielleicht garnicht. ich weiß es nicht. ich fühle nichts. wie wunderbar tief und blutig ich mich jetzt zerschneiden könnte, wenn ich eh nichts fühl. wie es bluten könnte. wie ich zufrieden sein könnte. ob meine tante alkohol hat? hoffentlich. und hoffentlich verreck ich dran. wie schön das wär. saufen bis man stirbt. man stirbt also quasi mit etwas schönem. oder verbluten. ja, das wär auch n' toller tot. aber echt komisch das ich so oft über den tot nachdenke wenn doch alles so toll ist. nicht wahr mama? eines tages wirst du diesen blog lesen, und entweder du verstehst es oder du verstehst es nciht. irgendjemand wird ihn finden, und irgendjemand wird mich verstehen. oder auch nicht. egal. bis dahin bin ich sowieso tot. wie ich jetzt am liebsten einfach alles an mir aufschneiden würde. jedes stückchen fett einfach mit kratzern schmücken. meinen bloglink auf einen zettel schreiben und die pillen schlucken. ja, das wär geil. nur schade das ichs nicht machen kann. wobei, klar könnt ich. aber ich weiß auch nicht. vielleicht, vielleicht nicht. eher nicht. oder doch? keine ahnung. man wird sehen. oder nicht? ich weiß es nicht. ich will einfach nur das dieses gefühl in mir weggeht. dieses gefühl der leere, dieses gefühl fett zu sein, dieses gefühl das ich mich nie schön finden kann, dieses gefühl das dein herz nie mir gehören wird, dieses gefühl ein nichts zu sein. ~
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