what does perfect mean

ich hab angst. solche angst. ich kanns nicht standhalten. und ich rede immer mehr. aber ich darf nicht reden. sie wissen es. sie wissen das ich mich schneide. aber ich streite es ab. "nein man, ich ritz mich nicht." schreie ich. hört auf. hört auf diese frage zu stellen. "sagmal, bist du magersüchtig? also so vom verhalten her. ich mach mir sorgen. du isst nichts mehr." ja, weil essen ecklig ist. "knochen sind doch viel schöner." und sie sind geschockt, alle tun sie so als würde es sie intressiern. aber sie müssen aufhören. aufhören zu reden, fragen zu stellen. ich muss ruig sein, stark sein. darf nicht weinend zusammenbrechen. muss auf essen verzichten. "ich glaub ich zwing dich mal bisschen zum essen, das nächste mal." nein, bitte, tu das nicht. ich muss weinen, immer mehr. tränen hier, tränen da. ich lese den satz immer wieder. du darfst mich nicht zwingen. ich bitte dich. ich darf nicht essen. will nicht essen. angst vor jedem bisschen, angst vor jeder kalorie. bitte lasst mich dünn werden. dünner als dünn. "magersüchtig wär schon was tolles." meine finger schweben förmlich über die tastatur. "aber dadurch kann man sterben." na und? "wenigstens sterbe ich dünn." ein satz zu viel. eine träne zu viel. "du bist doch krank, luna." lasst mich doch. wenn ihr mich krank findet, lasst mich einfach in ruhe. lasst mich alleine leiden. lasst mich alleine hungern, alleine sterben. essen ist so eckelhaft. es macht fett. essen macht nur fett. hundert gramm bringen mich schon zum ende. es wird immer schlimmer. ich komme an punkte wo ich mich selber frage ob ich doch essgestört bin. ach quatsch, bin ich nicht. das wird schon. ich will einfach nichtmehr essen. weg damit, pfui. jede kalorie ist eine kalorie zu viel. 100 gramm mehr, 200 gramm mehr. imemr mehr. mehr mehr mehr. weil ich esse. essen ist schlecht. essen schadet mir nur. ich hunger mich in den tod, ja das mach ich. was gibt es schöneres wie das knurren meines magens? warum muss man auch essen. das ist so unnötig. scheiß doch auf energie, scheiß auf die darauffolgende müdigkeit oder kälte oder sonst was. scheiß drauf. hauptsache jeden tag etwas weniger auf der waage. hauptsache die zahl sinkt. klingt das krank? ja, es klingt krank. es IST krank. selbst deine freunde bemerken es. "iss wenigstens ein löffel nudeln." - "nein linda, ich will nichts essen!" - "sagmal bist du magersüchtig oder so? das ist echt krank. du isst nie was." - "ich will einfach nichts essen." rufe ich laut. lasst mich doch mit meinen träumen allein. es bin ich der nichts essen muss, nicht ihr. ich muss dünn werden, ihr seit es schon. ich hasse mich. mich und meinen körper. ich will raus aus diesem leben. neu starten und alles besser machen. ich sehne mich wieder nach der klinge. will meine fette haut zerschneiden und blut sehen. ich darf nicht ritzen, nein. ich darf nicht. nein. nein. nein. ich denk an mein versprechen an mich selbst. wenn ich ritze, muss ich einmal im mc donalds richtig reinhauen. ach komm, ein schnitt. ein einziger. bitte. nur um den durst etwas zu stillen. ich kann nichtmehr. bitte. ich breche zusammen, noch heute nacht. kommschon. einer. ist doch nichts bei? nein, nein ich will nicht. oder doch? doch ich will, aber ich darf nicht. ich muss aufhören. die scheiße beenden. nichtsmehr essen um dünn zu sein. dann muss ich auch nichtmehr ritzen. irgendwann werde ich weinen, vor euch. und ihr werdet fragen "hey, was ist denn los?" und ich werde einfach da stehen, weinend. und ihr denkt grundlos. vielleicht weil ich nichtmehr kann? weil ich jeden tag eure dünnen beine ertragen muss? und dann seh ich an mir herunter, pfui. ich bin nichts. wertlos. fett. hässlich. wer braucht mich? ich brauch mich nicht. ich will sterben, nurnoch sterben. bitte. bitte lieber gott. ich will nicht dafür sorgen müssen. warum muss ich fett sein? ich will dünn sein. die dünnste von allen. bitte lass mich gehen. ich werde nur schwächer, kann den druck nicht halten. ich will ihnen nicht in die augen sehen müssen während ich sage das es normale kratzer sind, keine schnitte. wenn ich ihnen sage das ich keine essstörung habe. das es mir gut geht. ~