what does perfect mean

"kannst du ihn jetzt bitte mal fragen auf wen er steht, und wen er süß findet?" tippe ich in das chatfenster von mir und claire. "ja mach ich" ich warte fast fünf minuten bis eine antwort kommt. "ist es liz?" tippe ich vorraus. "ja, und ich." WAS? verdammt. ist es etwa wieder an der zeit jemanden zu vergessen? die letzte chance besteht nun daraus das er mich süß findet. "und er findet marie süß" schock. "ansonsten keinen?" - "ne" bei der übernachtung hat er noch mindestens drei weitere genannt. spielt er etwa ein spiel, oder was ist hier los? ich glaubs nicht. meine letzte hoffnung, sie ist weg. wie weggepustet. wie ein kleiner marienkäfer der von dem winden dieser welt mitgezogen wird. so hilflos. wir sind gute freunde, aber nicht mehr. wieso kann ich das nicht akzeptieren? wieso kann ich mich nicht akzeptieren? wieso bekomme ich es nichtmal hin abzunehmen? ich bin so unfäig. ich bin wertlos, undiszipliniert. ich bin hässlich, mit oder ohne schminke. ich bin fett, die risse in meiner haut werden tag für tag mehr. tag für tag hässlicher. ich muss mich doch nicht wundern warum die liebe von mir zu einem jungen nicht auf gegenseitigkeit beruht. liz ist so perfekt, claire ist so perfekt und ich? ich bin garnichts. ich bin wie ein häufchen dreck auf der blumenwiese. ich bin so unnütz. ich bin dafür zu gebrauchen anderen ein lächeln zu zaubern weil ich sie zum lachen bringe. ich tue jeden tag einen auf glücklich. in facebook bin ich glücklich. in meinem normalen svz-acc bin ich glücklich. in der schule bin ich glücklich. in anwesenheit meiner familie bin ich glücklich. in anwesenheit meienr freunde bin ich glücklich. aber wer sagt das ich innerlich glücklich bin? bei meinen freunden mache ich witze über menschen die sich wegen ihres aussehens ritzen. aber in wahrheit kann ich sie mehr als nachvollziehen. ich tue immer nur so als könnt ich das nicht verstehen. ich würde mir am liebsten selbst die klinge in die arme rammen, mein gesicht zerschneiden und daran verbluten. ich sage immer "nein, ich mache das niemals, das ist doch hässlich mit den narben" aber die frage ist, kann ich überhaupt noch hässlicher werden? kann diese scheiß pickelfresse, die überflüssigen pfunde, die risse in meiner haut und die viel zu große nase noch übertönt werden? durch schnitte? narben? nein. ich glaube nicht. jedes mädchen sagt "du bist so hübsch" jaja, ist doch klar das sie das sagen. sie sind freunde. würden freunde je sagen "du bist hässlich, aber echt nett" ? nein. wozu lebe ich eigentlich? ich habe keine disziplin. ich halte keine diät durch. ich war mich am anfang der vier wochen so sicher das ich 10 kilo weg habe. und das einzigste was ich los geworden bin ist die hoffnung auf die liebe von luca. ich muss akzeptieren das wir nur freunde bleiben. ich muss akzeptieren das ich zu dumm bin um abzunehmen, schön zu werden. ich muss akzeptieren das ich nie so sein werde wie die jungs sich ein mädchen unter "perfekt" vorstellen. die gedanken kreisen immer mehr um die klinge. sie liegt jetzt seit über einem jahr in meiner schublade. unberührt. und trotzdem nicht vergessen. vielleicht findet sie den weg aus der schublade, rein in meine hässliche, fette haut. vielleicht aber auch nicht. der druck wird größer. der schmerz in mir, wenn ich in den spiegel sehe, schlimmer. der drang, er ist so groß. kann ich verzichten? man wird sehen. ich hasse mich so sehr, das es weh tut. jeder sieht immer mein lächeln. und jeder sagt ich sei nicht "fett" aber hör mir zu, wer immer das jetzt liest, auch wenn du mich nicht kennst, glaub mir, ich bin nicht so jemand wo dünn ist und sich trotzdem fett findet, ich bin einfach FETT! ich habe fast 20 kilo übergewicht und mit einem bmi von 27,3 liege ich 4,3 über dem normalgewicht. ihr habt doch alle keine ahnung wie es ist diese zahlen zu sehen. ihr wollt mich verstehn, aber ihr könnt es nicht oder? seit doch ehrlich. wisst ihr wie es ist in so einem körper zu sein? nein. dacht ich mir. es ist SCHEIßE. man kann so vieles nicht anziehen weil es scheiße aussieht, wenn man lange läuft reiben sich die oberschenkel auf so das es blutet. wenn man in bikini läuft SPÜRT man es schwabbeln. es ist so ecklig. klar sagt ihr "nimm doch ab" aber probiert es doch erstmal selber. ich habe keine disziplien, ich schaff das einfach nicht. ich kann einfach nicht. ich kann nicht mehr. ~