what does perfect mean

dieser post soll sagen wer ich bin. soll euch zeigen wer euch hier immer zumüllt. naja, ich lache gern. lache viel. und lache gerne viel. solange es echt ist. ich scheine immer glücklich, bin es aber nicht vollzeit. merkt aber keiner, weil ich fassaden habe. jeden tag eine andere. manchmal breche ich aus und zeige meine schlechte laune, das ist aber so selten, das es kaum auffällt. melancholie ist meine freundin. borderline-gefährdung begleitet mich jeden tag. meine klinge ist oft der letzte ausweg, ich hab es mittlerweile kaum mehr unter kontrolle. die zigarette im mund, die flasche in der hand. schon öfter passiert. suizidgefährdet. wegen was? wegen mir. unzufrieden mit mir. ich fühl mich zu fett, zu hässlich. als würde mich keiner wollen. versuche zu reden, kann aber nicht. jeder mag mich, aber ich blende das aus. mein gehirn macht nicht das, was ich will. ich fühl mich hässlicher als jede andere. komm nicht damit klar das ich nicht dünn bin. aber ich will keine hilfe. wem soll ich mich anvertrauen? ich lebe jeden tag mit der angst das jemand meine narben sieht. ich wurde schon oft gefragt "sagmal ritzt du dich?" weil ich ein, zwei schnitte am arm habe. aber das war immer nur aus scherz. "nein, ist doch voll dumm sowas" lügen über lügen. keiner merkt es. zwei meiner freunde konnte ich mich anvertrauen. nur schwer, aber ich konnte es. ich leben jeden tag mit der angst das es jemand bemerkt. meine freunde haben mich zum essen zwingen müssen, weil ich nichtsmehr essen wollte. ich bin dreizehn jahre alt, und am ende. ihr dnekt ich sei ein dummer pisser der aufmerksamkeit will? nein. nein, das bin ich nicht. ich habe angst morgens aus dem haus zu gehen, angst das meine lügen auffliegen. manchmal kann ich mein mundwerk nicht stoppen und rede immer weiter. ich starre jeden tag diese gesichter an und muss daran denken das irgendeiner von ihnen das selbe problem hat. irgendjemand könnte ich jetzt helfen, aber er redet nicht. so wie ich es auch nicht mache. die angst übernimmt macht. ich weine oft wenn ich alleine bin, merkt aber keine sau. und ich weine. wegen luca, wegen mir. wegen der ganzen scheiße. und weil mich keiner in den arm nimmt. wieso nimmt mich keiner in den arm? weil ich zu fett und eklig bin? verständlich. keiner wird es mir je anmerken das ich psychisch down bin, bis ich irgendwann durchdreh. ich weiß das ich hilfe bräuchte, trau mich aber nicht. dann müsste ich reden. auch mit meiner mutter. und nein, das kann ich ihr nicht antun. kann ihr meine geheimnisse nicht sagen. ich könnte ihre tränen nicht ertragen die sie wegen mir weinen wird. ich würde alles kaputt machen, diese gute beziehung. irgendwem muss ich mich anvertrauen. irgendjemand wird da draußen sein der mich endlich in den arm nimmt. innerlich schreie ich, aber äußerlich lächle ich wenn ich luca in seine grünen augen sehe. ja, das klingt wieder so pisserhaft. dreizehnjährige ritzt sich wegen ihrem aussehen und 'nem jungen obwohl die nichtmal weiß was liebe ist. klar doch. ich weiß was liebe ist. würde ich sonst den schmerz spüren? dieses brennen wenn ich ihn sehe und gleichzeitig dieses bestimme gefühl im bauch? wie mein herz klopft wenn er meinen namen ruft? und dieses verlangen nach der klinge, nach dem alkohol, nach dem rauch wenn er liz anstarrt und bewundert? nein, ich glaube nicht. manchmal will ich einfach nur weg hier. irgendwo, ganz weit weg. mit neuen menschen. mir marie schnappen und einfach weg. ich kann das nicht. nicht mehr. fühle mich als würde ich jeden moment brechen. weinend auf dem boden liegen, mein körper zu einer kugel krümmen. einfach weg wollen. abhauen. pulsadern auf, pillen runter. ich will manchmal einfach nur sterben. und keiner wird es verstehen. ich habe angst darüber zu reden weil ich weiß, das es nie jemand verstehn wird. niemals. irgendwer. auser menschen die das selbe fühlen. warum sollten es meine anderen freunde verstehen? warum sollten sie ein krankes scheiß monster verstehen? ritzen ist ja so dumm, sagen sie immer. jedesmal wenn sie solche sätze sagen beginne ich fast zu weinen. ja, das tue ich. aber zum glück gibt es meine fassade die alles überspielt. und am abend sitze ich dann wieder weinend und alleine auf meinem bett. meine hand schleicht leise zu ihrem versteck. wickelt die dose aus dem vollgebluteten handtuch. mache sie auf. hohle die schärfste von den drei klingen raus. zieh meine hose runter. setze an. beginne zu vergessen. für einen kleinen augenblick, nur vergessen. ~

selbstgemacht