ich sitze hier. casper in den ohren. gedanken im kopf. suizidgedanken. jeden tag ein bisschen mehr. keine lust auf leben, keine lust auf glücklich sein, obwohl ich es irgendwie bin. ich bin elanlos, hab keine disziplin. erster tag von der diät vollkommen verkackt. ich miststück. ein fettes unnötiges unerwünschtes miststück. ja ich bin fett. sehr sogar. ich sehe in den spiegel und das einzigste was ich sehe ist ein fettklumpen. und der klumpen frisst immer mehr. aber essen ist ecklig. ich will nicht essen. aber ich tue es trotzdem. weil ich appetit habe. weil ich muss. aber ich will nicht. essen macht fett. eine kalorie nach der anderen. und keiner versteht es. meine freunde halten mich für krank, gestört, essgestört. ich bin nicht essgestört. ich bin einfach ein teenager der immer tiefer sinkt, borderlinegefährdet, der wunsch dünn zu sein gewinnt die überhand. ich will doch nur mithalten können, mit all den schönen mädchen. mit all meinen schönen freunden. ich pass da nicht ins bild. alle sind schön, nur ich nicht. ich bin fett und hässlich. und sie versuchen es nichtmal zu verstehen. wissen nichts von meinem konsum. nichts wissen sie. vorurteile, anmekkern, dumme sprüche. ich kann nichtmehr. will nicht mehr. warum versteht mich hier keiner? bin ich so dumm? bin ich die einzige die schön sein will und die alles dafür tut? in den tot hungern. ja das würd ich gerne machen. dann wärt ihr doch alle zufrieden, nichtwar? wenn ich nicht da wär. oder würde dann eure blende fehlen? würde dann nicht der fehlen der euch sozusagen schöner erscheinen lässt weil ich so hässlich und fett bin? stimmt, ganz vergessen, haha. ich will einfach dünn sein. ich hasse alles an mir. überall nur dünne menschen man! und wenn du das jetzt liest, falls ich mich wirklich überwinde dir das zu zeigen caro, dann will ich das du eins weißt: die narben an meinen armen, verdammt, ich hab mich geritzt okay? du hattest recht. und am schenkel auch. ich weiß nicht ob dus gemerkt hast, aber vor der ersten schwimmstunde, ich war aufgeregt. ich hatte angst das man meine schnitte sieht. die narben. es war ein drang und ich hab ihn immernoch. aber ich unterdrücke ihn so gut es geht. ich musste blut sehn, ich war krank und bin es immernoch. bitte versuch es zu verstehn. es wurde zur sucht. unkontrollierbare sucht. und ja ich hatte angst es dir zu sagen. angst das du mich nichtmehr akzeptierst. mich allein lässt. aber ich brauch dich, ich brauch euch alle, okay? bitte hass mich nicht. ich will mich doch bessern. für euch. wenn du das liest werde ich wahrscheinlich neben dir sitzen. mitlesen. vielleicht werde ich weinen. aber es muss raus. ich kann es nicht länger versteckt halten. ich bin immernoch die selbe, auch wenn du das gelesen hast. aber als abf musst du das lesen. vielleicht werde ich es lara auch zeigen, vielleicht auch nicht. aber zuerst mal zählst du. vielleicht schreibe ich lara auch einen anderen post. ich weiß es nicht. ich hab angst, okay? schreckliche angst. angst vor allem. angst dich zu verliern. du bist eine der wichtigsten menschen in meinem leben. ich will nciht allein gelassen werden. genau jetzt brauche ich dich. du musst nichtmal groß reden, es reicht wenn du einfach neben mir sitzt. und mich nie allein lässt. nicht sagst du willst nichtsmehr mit mir zutun haben, weil ich mich geschnitten habe. weil ich manchmal suizidgefährdet bin. weil du es nicht verstehn kannst wieso ich mich so sehr hasse. weil du es nicht verstehn kannst was es heißt depressiv zu sein. borderline gefährdet zu sein. was borderline ist, fragst du dich? persönlichkeitsstörung, gekennzeichnet durch impulsives (mit anderen worten auch "scheiß") selbstbild. ja, hi. ich bin borderline gefährdet. ich hoffe es war kein fehler dir das alles anzuvertrauen. ich kann dir doch vertrauen, oder? ich kann doch darauf hoffen das du keinem, besonders deinen eltern nichts davon erzählst, oder? bitte, versprich es. versprich das du mich nicht hasst. bitte. ich fühl mich hässlich, fühl mich fett, unerwünscht, manchmal leer, depressiv. hass mich nicht deshalb. hass mich nicht weil ich so bin wie ich bin. ~
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| selbstgemachtes bild, wegen der neuen copyright scheiße dürfen ja jetzt keine bilder mehr von tumblr oder weheartit nehmen kann bis 8000€ und mehr kosten nadann werd ich mich wohl damit beschäftigen müssen eigene bilder zu schießen yeryer so ein scheiß |
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