ich denke tag und nacht an dich. dein chatfenster offen. "Gesehen: 23:46" gesprächsende. du schreibst nichtmehr. obwohl du mich immer anschreibst. ist es normal, wie ich fühle? nein, ich denke nicht. wie nichts anderes auf dieser welt geniese ich es wenn du mir zuneigung zeigst. mir aufmerksamkeit widmest. mach dir keine hoffnungen, bitch. der will sowas wie dich nicht. warum kannst du mich nicht lieben? ich liebe dich. lieb mich doch auch. dann können wir zusammen sein und alle sind zufrieden. ich versteh dich nicht. versteh mich nicht. will irgendwie nurnoch weg hier. new york oder so. lifestyle. das leben nicht einfach vorbeiziehn lassen. nicht immer an dich denken. ich will das nichtmehr. ich kann das nichtmehr. du bist der grund warum ich ständig an selbsthass leide. du bist der grund warum ich mich hässlich finde. alle lieben nur diese schönen mädchen. zum kotzen ist das. ich kann das nichtmehr. "wie gehts dir?" frägst du. wies mir geht? wär ich ehrlich gewesen hätt ich nicht "gut und dir?" gesagt. ich hätte gesagt "wies mir geht, willst du also wissen, ja? merkst du eigentlich nichts? ich sehe dich an, beginne grundlos zu lächeln. du sagst ich solle das grinsen lassen, weil du dann auch mitgrinsen musst. ist doch egal? vielleicht ist es das was uns verbindet. was uns zu einem macht. aber du siehst es nicht. du siehst nicht wie ich fühle, oder willst du es nicht sehen? ich versteh dich. klar das du so jemand wie liz mehr liebst wie mich. ich bin hässlich, ich bin fett, ich bin ein nichts. ein nichts für dich, ein nichts für die gesellschaft, ein nichts für mich. sags mir, los. sag mir das ich nicht genug für dich bin und es nie sein werde. sag mir das die anderen schöner sind. das ich es nicht verdient habe. du gibst mir im aussehen eine lächerliche sieben, während der rest achter, neuner und gar zehner bekommt. und in den kategorien coolness, lustigkeit und nettigkeit bekomm ich in allem eine neun? und in aussehen eine sieben? is klar. war klar. ich komm auf die scheiße einfach nicht klar, ganz ehrlich. warum muss ich auch so hässlich sein? und warum musst du mir dieses gefühl imemr wieder geben? mir gehts nicht gut, nein. mir geht es nie gut wenn ich mit dir schreibe, weil du mir mit deinem blauen chatfenster das aufeinmal in facebook erscheint schlagartig das gefühl gibst nicht genug zu sein. nicht genug für dich, nicht genug für mich, nicht genug für uns. du siehst mir so oft, so tief in die augen. siehst du nicht mein leid? siehst du nicht die klinge, wie sie mein fettes fleisch zerschneidet? wie ich mich zu tode hunger, für dich? wie ich weinend vor meinem laptop sitze und deine kommentare unter ihren bildern ansehe? nein? kann ich verstehen. wie schon erwähnt, ich bin eh nichts wert. merkst du nicht wie du mir immer das gefühl gibst etwas besonderes für dich zu sein? nein? tja, hab ich schon vor dir gemerkt. weil du jedesmal ein f!ck darauf gegeben hast wie es für mich war wenn du mir immer hoffnungen gegeben hast und mich am nächsten tag nichtmal angesehen hast. mach deine augen ein wenig weiter auf, sie tiefer in meine. siehst du die sehnsucht? sehnsucht nach dir? nach uns? nach deinen lippen? nein? okay. war mir klar. es wird wahrscheinlich immer so sein, und ich muss mich damit zurecht finden. soviel zum thema mir gehts gut." ~
selbstgemachtes bild
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