Ich fühl mich schwach. Fühl mich leer. Immer leerer. Ich hab es ihr gesagt. Claire weiß es jetzt. Alles. Ja verdammt, ich habs geschafft. Ob sie mich versteht? Nein. Es ist mehr. Sie ist wie ich. Kaputt. Selbstverletzend. Und ich habe es gerade von ihr am wenigsten erwartet. Sie, das Mädchen das von allen Jungs begehrt wird. Der wunderschöne Sonnenschein, kaum einer der sie hässlich findet. So wie sie wollte ich immer sein. Weil sie perfekt ist. Doch warum sind wir alle so kaputt? Sie lacht immer, jeden Tag aufs neue. Kaum ein Moment wo sie unglücklich scheint. Doch auch sie weint sich in den schlaf. Warum sind wir so? Unsere Fassaden sind so verdammt gut, keiner merkt uns etwas an. Dieses unglückliche scheint nie durch. Wir sind die witzigen Mädchen die immer scheiße bauen. Doch in unseren Köpfen gibt es nur uns, und die graue Depression in unseren Herzen. Es scheint mir alles so irreal. Nichts ist da, wo es sein sollte. Jeden Abend halte ich die Klinge in der Hand, ohne zu schneiden. Du musst verzichten, du Nichtsnutz. Oder du ritzt dir gleich die Pulsadern auf. Diese Stimmen, sie werden immer lauter. Hört auf, seit ruig. Lasst mich einfach allein! Die Welt dreht sich, doch nur ich bleib stehen. Ich muss endlich schneiden, Blut sehen, Schmerz spüren. Nein, ich bin lange nichtmehr das was ich einmal war. Warum kann ich nicht glücklich sein? Als würde ich niewieder ehrlich lachen können, so fühlt es sich an. Als würde ich jeden Tag ein Stück mehr kaputt gehen. Das geht nichtmehr, ich kann nichtmehr. Vielleicht will ich auch garnicht mehr. Wo ist mein Strick? Wo sind meine Pillen? Wo ist meine Klinge? Wo ist der Ausweg? Suizidgedanken, tag ein - tag aus. Und wegen was? Darüber bin ich mir selbst nichtmehr ganz klar. Weil ich mich so hässlich und fett fühle. Ich hab so viele, doch fühle mich immernoch allein. Und es ist jedesmal die selbe Geschichte. Neuer Post, alte Leier. Doch was soll ich machen? Wie ein Gefängnis, dieses Leben hält mich fest. Lässt mich nicht gehen. Eingesperrt. Es kommt mir vor als könnten diese Wände schreien. Ist das normal was hier passiert? Ist das lediglich eine Phase, oder mehr als das? Tränenmeere, gebrochene Herzen. Wir sind kaputt. Alle. Was ich grade denke? Ich denke an den Tod. Wie es wäre jetzt einfach zu gehen. Sicher das richtige, fotze. Und ich überlege. Gehe jeden einzelnen meiner Freunde einmal durch. Was wenn sich noch jemand selbstverletzt? Was wenn noch jemand an Depression leidet? Was wenn noch jemand sein Lächeln fälscht? Und für denjenigen existiert nur er selbst. Was ist wenn da noch jemand ist der nicht reden will? Der sich nicht helfen lässt? Jetzt weiß ich was Claire macht, und ich werde diesen Gedanken nicht los, das ich genau jetzt jemandem von meinen Freunden helfen könnte, doch er redet nicht. Traut sich nicht. So wie ich es mich nicht getraut habe. Was wenn hier jemand genauso tief sinkt wie ich? Oder sogar schlimmer? Was wenn da noch jemand ist der sich abends in den Schlaf weint? Was wenn wir alle so sind? Und was wenn wir es immer sein werden? ~
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| eigenes bild |
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