23:22 Uhr an einem Schultag, und wir schreiben morgen Englisch. Egal. Ich kann irgendwie garnicht anders als jetzt hier was zu schreiben. Auch wenn ich im stehen einschlafen könnte. Es ist irgendwie grade zu viel. Ich will die Augen nichtmal schließen, weil ich genau weiß das morgen ein neuer Tag beginnen wird. Und ich werde wieder Menschen sehen. Ich könnte heulen beim Gedanken das ich Menschen sehen muss. Wie so oft. Ich weiß selber nicht so recht was genau mein Problem ist. Irgendwie gehts mir einfach schlecht. Habt ihr schonmal einen Jungen zum weinen gebracht? Nein? Wow, ich habs schon geschafft. Kein wunder, ich bin auch ein Monster. Und das tat so weh. Das tat so sehr weh. Jedes einzelne Wort wollte ich löschen, das ich je gesagt hatte. Mich würde ich am liebsten löschen. Für immer. Dieses Gefühl das ich mich niewieder loswerde ekelt mich so an. Und ich guck mich im Spiegel an und fang an zu heulen. Ohja, ich bin so süchtig nach Aufmerksamkeit. Zerreist euch nur das Maul. Macht ja nichts wenn ich mich in der Zwischenzeit umbringen geh. Was' ein scheiß hier. Die Lust am Leben ist mal sowas von weg. Nichtmal meine Mutter versucht mich zu verstehen. "Du hast doch eh keine Probleme." Genau. Denkst du das immernoch wenn ich dann weg bin, oder wie sieht das hier aus, hm? Ohman. Ich kann nicht mehr, ehrlich. Ich will ja auch garnicht mehr. Ich schaff das irgendwie nicht. Immer dieses Lachen. Ne. Das geht nich. Und glücklich sein. Das stinkt doch eh alles. Und die Menschen erst. Die stinken noch mehr. Aber ich, ich top das alles Meilenweit. Ich bin so schrecklich. Und ich bin auchnoch ich. Was bin ich denn? Nichts. Ein Häufchen Scheißdreck das nichts wert ist. Für keinen bin ich gut, schlechter Umgang, die "Asibraut" der Stufe, so dass mich mittlerweile schon meine eigenen Freunde anfangen zu hassen. Na toll. Danke Welt. Wow. Ich hab mich selten so scheiße gefühlt. Ich will jetzt einfach nurnoch sterben. Sterben. Sterben. Sterben. Mehr nicht. Und Blut sehen. Ja, ich will mein Blut sehen. Scheiß doch auf meine Mutter, scheiß auf den ganzen Rest auf dieser scheiß Welt. Für nichts lohnt es sich mehr zu kämpfen. Habt ihr jemals so ein Gefühl des "Nichts-sein" gehabt? Nein? Es ist elend. Sehr sogar. Ich bin nichts, beudeute nichts, werde nie etwas sein und war es nicht ein einziges Mal. Müde und schlapp. Angekotzt. Wie immer halt. Es ist noch schlimmer als am Anfang, irgendwie. Und ich dachte 2013 wird besser? Das Jahr wird genauso beschissen wie das letzte, wenn nicht noch schlimmer. Und es tut weh zu wissen das es so kommen wird aber trotzdem noch auf das Beste zu hoffen. Weil ich doch genau weiß, das es zwecklos ist. Alles dumme Vorstellungen. Ich werde diesen Sommer nicht dünn sein. Ich werde abc-diät nicht durchziehen. Ich schaff das alles nicht. Das ist einfach alles zu viel. Ich bin dazu zu blöd, war es auch immer. Das waren alles nur Lügen die mir mein Kopf vorgeschwetzt hat. Was für eine Tragödie. ~
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