what does perfect mean

Manchmal will ich weglaufen. Wohin? Was weiß ich denn. Ich will weglaufen. Ich will nichtmehr zu diesem Höllenort zurück. Ich will da kein Fuß mehr reinsetzen. Diese Menschen. Das sind einfach zu viele Menschen. Die Blicke. Das Gelächter. Ich kann das irgendwie nichtmehr. Weiß auch nicht. Diese bekloppte Diät geht mal mehr als den Bach runter. Aber was soll ich machen? War doch klar das ich zu dumm dazu bin. Ich hätte es wissen müssen. Hätte garnicht erst anfangen sollen. Wozu auch? Um wieder enttäuscht zu werden. Ich habs doch gewusst. Ob ich das noch lang durchhalte nicht zu schneiden? Weiß nicht. 16 Tage schnittfrei, ich bin zwar stolz, irgendwie, aber irgendwo ist mir das auch sowasvon egal ob da jetzt eine Narbe mehr oder weniger ist. Und meine Beine kontrolliert Mama ja schließlich nicht. Also könnte ich ja theoretischer Weise dort weiter schneiden. Und tief. Ja. Tief. Blut. Wie mir das fehlt, diese rote Flüssigkeit. Soll ich aufgeben? Weiß nicht recht. Ist ja irgendwie auch alles sinnlos hier, wenn man mal so überlegt. Alles ist für'n Arsch. Kann mir einer mal einen einzigen kleinen Grund nennen wieso es sich lohnt sich die scheiße auf der Welt hier zu geben? Ist ja schon irgendwie zum heulen. Ob ich ahnen konnte das ich so ende? Nein, eher nicht. Mit diesem Wunsch perfekt zu sein, Depressionen, Melancholie, Borderline, Suizidgefährdung und selbstverletzendem Verhalten. Ja, jetzt denkt ihr sicher "Ach der kleine Pisser will ja sicher nur bisschen Aufmerksamkeit ernten, so wie jeder hier auf Blogger mittlerweile." Schade, ist aber nicht so. Warum sollt ich nach Aufmerksamkeit verlangen? Eher Hilfe. Ja, Hilfe wär was tolles. Hat ja auch keiner von denen jemals darüber nachgedacht, wie's anderen Menschen geht. Nein. Ist ja alles unwichtig. Nichtmal meine aller besten Freunde sind da. Niemand. Wenn ich anfang zu erzählen sind die Gedanken von denen eh irgendwo ganz anderst. Ich könnt heulen. Echt. Vielleicht mach ich's auch grad, aber tut ja nichts weiter zur Sache. Kotzen und heulen gleichzeitig. Kotzen, weil alles so scheiße ist und heulen, aus genau dem selben Grund. Wie unlogisch, mh. Meine Augen brennen irgendwie. Wie unwichtig. Egal. Ist ja alles irgendwie unwichtig. Lest ihr das echt bis zum Schluss? Im ernst? Wow. Würd ich glaube ich nicht schaffen bei dem shit der hier zusammen kommt. Kennt ihr das wenn ihr einfach so dahockt und sterben wollt? Nein? War klar. Aber nichtmal umbringen oder so. Am besten umgebracht werden. Ja, das fänd ich garnicht mal so schlimm. Damit würde ich voll klar kommen. Wie scheiße ich bin, ohman. Tut mir leid. ~

passt kein meter, haha, aber alkohol is toll