what does perfect mean

ich bin ein nichts. fühle mich wie ein nichts. fühle schmerz, sehnsucht nach dir und der klinge. egal was ich mache, es ist falsch. alles gibt mir das gefühl unwichtig zu sein. unerwünscht. zum ausheulen gut, der rest ist egal. ich nehme nur die schlechten situationen war, die guten lasse ich achtlos vorbeiziehen. mein gehirn ist auf depression eingestellt, die schönen momente nehme ich oft kaumnoch war. du siehst mich an, willst mit mir reden. doch ich ignoriere dich. und du tust das selbe. und wieder ein gefühl das mich zerreist. ich bin selber schuld, warum heul ich dann noch rum? ich bade förmlich in selbstmitleid, kann meine tränen nichtmehr ertragen. sitze abends im bett, musik in den ohren. gedanken bei dir. wie es wäre, wenn es anders wäre. wenn es anders kommt, wie es wahrscheinlich kommen wird. ich brauche hilfe. bitte, helft mir doch. ich will zum therapeuten, trau mich aber nicht. lasst mich raus. weg hier. einfach weit weg. kann das nicht ertragen. dieser schmerz, nein. es geht nicht. wie soll ich es an deiner halloweenparty ertragen sie anzusehen? gott, bin ich erbärmlich. ich gehöre abgeschlachtet. abgeknallt. ich gehöre einfach nicht auf diese welt. ich bin anders, trotzdem merkt es keiner. ich schauspieler gut, nicht war? klar, es gibt momente wo ich spaß habe, ja. verrückt bin. ich bin. aber diese momente sind immer so leer. fühlen sich leer an wenn ich drüber nachdenke. holt mich hier raus, bringt mich hier weg. irgendwo hin wo keiner ist. nur ich. ich und meine gedanken. bitte. ich will das hier nichtmehr. ich bin krank, jeden tag kränker. depressiv. hilflos. hoffnungslos. unwichtig. BITTE BEFREIT MICH ENDLICH. gott, wie ich das alles hier hasse. keiner ist da, keiner wird es verstehen. keiner redet mit mir. bitte, ich will einfach das es aufhört. lasst mich normal leben. normal denken. warum kann ich mein gehirn nicht einfach abstellen? ich will nichtmehr denken können. ich will das es ein ende hat. ich hab mein eigenes gehirn nicht unter kontrolle. warum muss ich alles schlimmer machen als das es ist? warum kann ich nciht glücklich sein, so wie alle anderen auch. fühl mich jeden tag fetter, und ich fress trotzdem weiter. macht etwas, auch wenn ihr mich umbringt, setzt dem ein ende. ich bitte euch. ich kann nicht mehr. breche weinend zusammen. tränen hier, tränen da. will blut sehen. bitte. befreit mich aus diesem leben, aus diesem körper. alle schön, nur ich nicht. ich bin nichts. ich werde nie etwas sein, auser fett. WO BIST DU KLINGE? BITTE, ICH BRAUCH DICH SO SEHR. vielleicht ist sie die einzige die für mich da ist. nein. nicht vielleicht. es IST so. keiner gibt mir das, was ich brauche. außer sie. und ich brauche blut, schmerz, will vergessen. leiden. mein fett zerschneiden. für einen moment befreit sein. ~