what does perfect mean

Wisst ihr was mir aufgefallen ist? Ich schreib hier in jedem verdammten Post immer den selben Schrott. Mir ist aufgefallen das ich die Unkreativität und die Einfallslosigkeit in Person bin, und das tut mir echt leid. Aber was soll ich schon schreiben wenn sich jeden Tag was ändert und trotzdem alles gleich bleibt? Jeden Tag der Hass auf Menschen, dieser Ekel, gleichzeitig aber die Furcht. Bald bekomm ich wieder Kippen, heißt zwei meiner Vorsätze für dieses Jahr kann ich schon mal streichen. Alkohol und Zigaretten. Beides fehlgeschlagen. Aber was solls. Wenn ich jetzt sag "YOLO" dann hab ich wahrscheinlich ein paar Leser weniger, aber ums mal so auszudrücken: warum auch nicht? Hier lohnt es sich eh für nichts und wieder nichts Gesund zu bleiben oder lang zu leben. Mittlerweile hält mich nicht mal mehr meine Mutter hier. Dieser Versuch mir, statt mich zu schneiden, ein Gummi ans Handgelenk zu schnalzen, klappt so langsam auch nicht mehr. Das tut irgendwann immer weniger weh, und dann hilft das auch nicht mehr. Und ich weiß nicht ob ich das aushalt, trotzdem nicht zu schneiden. Wenn ich dran denk das es langsam wärmer wird... Der Frühling kommt... und der Sommer... Ich hab schon allein Tränen in den Augen wenn ich nur dran denk! Okay, ehrlich gesagt hätt ich damit nichtmal so ein großes Problem, aber da mir die Welt grade zeigt wie scheiße und oberflächlich sie sein kann, hab ich doch etwas Angst. Okay, "etwas" ist gut. Ich hab 'ne verdammte riesen Angst man! Ich renn dann wahrscheinlich im Hochsommer in meinen Strickjacken rum und alle gucken doof. Ja so wird das dann wahrscheinlich sein. Aber was soll ich machen? Es ist jetzt eben so. Und die Narben sind da. Und ich muss mich jetzt dran gewöhnen. Was sich ungefähr genauso scheiße anfühlt ist, wenn dein bester Freund dir sagt "mein leben is mindestens genauso scheiße wie deins, und ich ritzt mich ja auch nicht" Wirklich, ich hab keine Ahnung wieso, aber der Satz tat so weh. Ich hab ihn gelesen, und wieder gelesen, und dann nochmal. Und alles was ich gefühlt hab kam dann flüssig aus meinen Augen wieder raus. Das war so ein Gefühl als hätte mich jemand bei vollem Bewusstsein in zwanzig Teile zerrissen. Weil dann wusste ich, mich versteht einfach niemand. Klar, er hat auch ein scheiß Leben, wenn nicht noch schlimmer. Aber vielleicht kommt er besser damit klar wie ich? Mein Gott, dann schluck ich beim nächsten mal die Pillen. Das ist mir dann egal. Das tat einfach nurnoch weh. Und da hätten wir wieder einen dieser Momente, an denen ich kein Sinn mehr seh. ~

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